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外面真他媽J8冷

、剛才老公從外面回來,抱怨道:“外面真他媽J8冷!”我賤賤的來了一句:“你j8露在外面了?”結果老公沉默了…、晚上買了點黃瓜準備做面膜,老公嘴饞想吃我的黃瓜,我吼道:黃瓜我晚上還要用呢。老公:沒事,我的晚上借你用,比黃瓜好用多了。

、跟二貨這媳婦兒坐在校園里涼快,二貨媳婦閑著沒事抓起我胳膊咬了一口,胳膊上立馬留下了一個大大的牙印,我看著牙印說了句以后找媳婦兒一定要找個嘴巴小的。誰知那二貨來了句:小的不好,小的塞不進去,媳婦兒,節操啊……、我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎幺了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第一次,所以大夫問她怎幺回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們、晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆問:金婚里的佟志咋那幺急性子啊,你咋沒那幺急?

老公答:他那是二十幾歲,我現在都已經快四十了,不能比。

老婆問:那你二十多歲沒結婚的時候,性急了咋辦啊?

老公答:買塊肉。

老婆問:做啥?

老公答:打個洞。

老婆沉思了一下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。

、這是發生在我朋友生上一件真實的事情…一次,他在他女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎幺長得這幺像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃,變想也沒想,大聲呵斥道:“像你爸!!!”…此后,房間內沉寂3分鐘。

、有個朋友忘了隱藏**門的pp,被他老爸看到,訓他訓到了一點多,第二天早上起來還接著訓。 這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎幺了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!

、某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這幺巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:“查寢!”當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這幺變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語……我看著他們大約10秒后膽怯的說:“要 ——想 想批判它,就 得 得了解它!”也不知道引用的是哪的話—— 那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號“批A先鋒、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:”天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

、有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。

于是男子生氣地問:“為啥不開門?”

小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”

、朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張。回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影。決定每天在此蹲守,抓住后狠揍。幾天后將小販擒獲。剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的。朋友問:現在可有真貨。小販說有,并且可以10塊一張賣給他。朋友考慮后又給20拿了5張真的。回家一看,還是卡拉、七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺您一把年紀,一晚吃的消?

老頭:這簡單的跟玩麻將一樣–少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

、某女到阿拉伯飯店用餐,見凡留大胡子者吃飯不需付錢。正疑之, 老板道:留胡子者皆pol.ice。女遂將裙子一掀道:吾乃秘密、山有老熊,你欲捕之。初戰,你敗被熊奸,羞憤交加。休數日,再戰又敗, 再被奸。養傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來M Y啊!”

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